Estratto dalle memorie di Stan R. Shealton, autore pubblicato: "...poche ore dopo, scappando lentamente dal sogno, mi sono sentito come se stessi lasciando un posto in cui ero stato per anni, come se appartenessi a quel posto. Mi sono svegliato con le immagini ancora nella mia visione e la sensazione più sensuale delle onde di succosa umidità che scorre sul mio corpo. Continuai a gemere in modo incontrollabile, i miei piedi affondavano nel materasso permettendo ai miei fianchi di fluire in avanti, ancora e ancora. Rendendomi conto in quel momento che stavo stringendo qualcosa, abbassai lo sguardo per vedere gli occhi di mia figlia chiusi e la sua bocca bavosa e fradicia distesa intorno al mio cazzo. Fu allora che capii dove mi trovavo. Era giovedì e mia moglie era andata a lezione di yoga e aveva messo nostra figlia nel nostro letto con me come faceva ogni settimana perché non le piaceva che fosse sola nella sua culla". C'era qualcosa che non andava nel rapporto tra mio padre e me. All'età di quindici anni finalmente mi sono imbattuto nelle sue memorie dopo due anni passati a intrufolarmi nel suo ufficio. Dopo aver inondato mia madre di domande sulla salute, ho confermato il suo programma di yoga molti anni fa e mi sono reso conto che non sono ora, né lo sono mai stato, nella necessità che uno psichiatra mi dica che devo prendere il Prozac. Finire di leggere in silenzio le sue memorie mi avrebbe inghiottito nella consapevolezza che c'erano molti posti nel mio corpo infantile che mio padre avrebbe usato per il suo piacere egoistico. Il mio sedere nudo, la mia piccola figa nubile, userebbe persino i miei piedini. È per questo che ora ho delle fissazioni orali così terribili e sogno ancora mio padre a letto con me? Inoltre, non riesco mai a pulirmi completamente e strofinarmi sotto la doccia come se ci fosse una sostanza appiccicosa sul viso e sulle gambe che non si staccherà mai. Estratto dalle memorie (pagina 39): "Ho sentito un po' di nausea la prima volta che l'ho tirata fuori da sotto le lenzuola per appoggiare la sua testa sul mio cuscino dandole il bacio della buonanotte mentre tornavo ai miei sogni e un carico del mio seme sembrava sbavare dall'angolo di la sua bocca. Fu allora che cominciai a curiosare negli altri suoi orifizi come un pazzo assetato di sesso. Non riesco ancora a spiegare il mio comportamento se non per dire che era atroce, nella migliore delle ipotesi, e che sono diventato questo essere maligno quasi dipendente da qualcosa che sapevo che non avrei dovuto farlo. Se solo avessi saputo resistere a qualsiasi futura tentazione dopo quel primo temuto incidente, negando ogni ulteriore richiesta di mia moglie di permetterle di mettere nostra figlia nel nostro letto per la sua sicurezza." Uscendo senza sensi di colpa e 40.000 dollari in contanti dal nascondiglio coperto da un'asse del pavimento nel suo ufficio privato, quel giorno sarei uscito con l'intenzione di non posare mai più gli occhi su mia madre e mio padre. Se ora mi chiedi perché sono tornato in un posto così oscuro solo per vederli passare, immagino che dovrei dire che è perché mi chiedo; Mi chiedo cosa sarebbe stato se mio padre fosse stato in grado di controllare i suoi impulsi egoistici dopo quell'unico errore fatale. Chissà se pensano a me. Mi chiedo come siano le loro vite adesso, nove anni dopo il fatto. Mio padre sa che io so? Deve, considerando che le memorie erano nascoste nello stesso posto dei suoi soldi d'emergenza. Sono sicuro anche se non l'ha mai detto a mia madre. Non guardo il telegiornale, quindi non ho idea se sono mai stata in un programma televisivo per bambini scomparsi o se sono stata semplicemente considerata una fuggiasca. Tenendo conto del fatto che mio padre ha eiaculato in me o su di me più volte di chiunque altro in tutta la mia vita e poi mi ha mandato a restringersi dopo restringimento cercando di scoprire perché avevo problemi psicologici, pensavo di avere il diritto di essere incazzato . È sempre dopo una notte di discoteche e alcolici che vengo qui, per vedere se mi noteranno. Come puoi vedere nella foto che ho scattato con il telecomando della mia fotocamera, finalmente hanno guardato nella mia direzione. Lo faccio solo da due anni, era ora. Ma chi può dire che mi abbiano notato per me e non solo per una ragazza che bazzica troppo spesso? Se mio padre mi notasse davvero per quello che sono, mi riconoscerebbe o semplicemente continuerebbe a camminare? Sono cambiata molto nell'atteggiamento e nell'aspetto, non sono più bionda e non sono più la bambina mansueta che ero una volta. Dico quello che penso ora come se avessi veramente qualcosa da dire. Allora perché non mi precipito da loro? Beh, per prima cosa indosso queste scarpe e onestamente non saprei cosa dire. Mi chiedo quante altre ragazze come me siano là fuori, con la consapevolezza di un'esperienza personale così indicibile e nessun modo per guarire efficacemente senza distruggere più di quanto non sia già stato. Mi mancano ma non glielo farò mai sapere, non permetterò mai che mi vedano di nuovo o addirittura confermo che sono vivo oltre ogni ombra di dubbio. Non meritano questo diritto. Potrei persino inviare loro una cartolina anonima di tanto in tanto solo per farli meravigliare e mantenere vivo il dolore. Estratto dalle memorie (pagina 179, annotazione finale): Gli uomini sono maiali. Un uomo, tuttavia, può essere malvagio se lo desidera. Data l'opportunità e il giusto insieme di circostanze, un singolo maschio è capace di più di quanto sappia e più distruzione di quanto possa mai immaginare.