Auszug aus den Memoiren von Stan R. Shealton, veröffentlichter Autor: „... ein paar Stunden später, als ich langsam dem Traum entkam, hatte ich das Gefühl, einen Ort zu verlassen, an dem ich jahrelang gewesen war, als ob ich dorthin gehörte. Ich wachte mit den Bildern immer noch vor Augen und dem sinnlichsten Gefühl von Wellen auf üppige Feuchtigkeit strömt über meinen Körper. Ich stöhnte unkontrolliert weiter, meine Füße gruben sich in die Matratze und ließen meine Hüften immer wieder nach vorne fließen. Als ich in diesem Moment merkte, dass ich etwas festhielt, schaute ich nach unten und sah, wie meine Tochter die Augen schloss und ihren sabbernden, durchnässten Mund weit um meinen Schwanz streckte. Da wurde mir klar, wo ich war. Es war Donnerstag und meine Frau war zum Yoga-Kurs gegangen und hatte unsere Tochter wie jede Woche zu mir ins Bett gelegt, weil es ihr nicht gefiel, allein in ihrem Kinderbett zu sein. Irgendetwas stimmte einfach nicht mit der Beziehung zwischen meinem Vater und mir. Mit fünfzehn Jahren stieß ich schließlich auf seine Memoiren, nachdem ich zwei Jahre lang in seinem Büro herumgeschlichen hatte. Nachdem ich meine Mutter mit gesundheitlichen Fragen überschüttet hatte, bestätigte ich vor vielen Jahren ihren Yoga-Plan und kam zu der Erkenntnis, dass ich weder jetzt noch jemals das Bedürfnis nach einem Psychiater habe, der mir sagt, dass ich Prozac nehmen muss. Seine Memoiren im Stillen zu Ende zu lesen, würde mich in dem Wissen versinken lassen, dass es an meinem kindlichen Körper viele Stellen gab, die mein Vater zu seinem selbstsüchtigen Vergnügen nutzen würde. Mein nackter Hintern, meine hübsche kleine Muschi, er würde sogar meine winzigen Füße benutzen. Ist das der Grund, warum ich jetzt so schreckliche orale Fixierungen habe und immer noch davon träume, dass mein Vater mit mir im Bett liegt? Ich schaffe es auch nie, mich ganz sauber zu machen und mich unter der Dusche zu schrubben, als ob eine klebrige Substanz auf meinem Gesicht und meinen Beinen wäre, die sich nie lösen lässt. Auszug aus Memoiren (Seite 39): „Mir wurde etwas übel, als ich sie das erste Mal unter der Bettdecke hervorzog, ihren Kopf auf mein Kissen legte und ihr einen Gute-Nacht-Kuss gab, während ich in meine Träume zurückdriftete und eine Ladung meines Spermas aus einer Ecke zu sabbern schien Dann fing ich an, in ihre anderen Körperöffnungen hineinzuschnüffeln wie ein sexhungriger Wahnsinniger. Ich kann mir mein Verhalten immer noch nicht anders erklären, als zu sagen, dass es bestenfalls grausam war und dass ich zu diesem bösartigen Wesen geworden bin, das fast süchtig nach etwas ist, das ich habe wusste, dass ich es nicht tun sollte. Wenn ich nach diesem ersten gefürchteten Unfall nur in der Lage gewesen wäre, jeder zukünftigen Versuchung zu widerstehen und alle weiteren Bitten meiner Frau abzulehnen, ihr zu erlauben, unsere Tochter zu ihrer eigenen Sicherheit in unser Bett zu legen.“ Ohne Schuldgefühle und mit 40.000 Dollar in bar verließ ich das Versteck, das ein loses Dielenbrett in seinem Privatbüro verdeckte, und ging an diesem Tag mit der Absicht hinaus, meine Mutter und meinen Vater nie wieder zu Gesicht zu bekommen. Wenn Sie mich jetzt fragen, warum ich an einen so dunklen Ort zurückgekehrt bin, nur um sie vorbeiziehen zu sehen, müsste ich wohl sagen, dass es daran liegt, dass ich mich frage; Ich frage mich, was hätte sein können, wenn mein Vater nach diesem einen fatalen Fehler in der Lage gewesen wäre, seine egoistischen Triebe zu kontrollieren. Ich frage mich, ob sie an mich denken. Ich frage mich, wie ihr Leben jetzt aussieht, neun Jahre nach der Tat. Weiß mein Vater, dass ich es weiß? Das muss er, wenn man bedenkt, dass die Memoiren am selben Ort versteckt waren wie sein Notgeld. Ich bin mir sicher, obwohl er es meiner Mutter nie erzählt hat. Da ich keine Nachrichten schaue, habe ich keine Ahnung, ob ich jemals in einer vermissten Kinderfernsehsendung mitgewirkt habe oder ob man mich einfach als Ausreißer betrachtet hat. Wenn man bedenkt, dass mein Vater öfter in mir oder auf mir ejakulierte als jeder andere in meinem ganzen Leben und mich dann zu einem Psychiater nach dem anderen schickte, um herauszufinden, warum ich psychische Probleme hatte, dachte ich, ich hätte das Recht, sauer zu sein . Immer nach einer Nacht voller Clubs und starkem Alkoholkonsum komme ich hierher, um zu sehen, ob sie mich bemerken. Wie Sie auf dem Bild sehen können, das ich mit der Fernbedienung meiner Kamera aufgenommen habe, schauten sie endlich in meine Richtung. Ich mache das erst seit zwei Jahren, es ist an der Zeit. Aber wer sagt, dass sie mich bemerkt haben und nicht nur irgendein Mädchen, das zu oft hier rumhängt? Wenn mein Vater mich tatsächlich so wahrnehmen würde, wie ich bin, würde er mich dann anerkennen oder einfach weitergehen? Ich habe mich in meiner Einstellung und meinem Aussehen stark verändert, ich bin nicht mehr blond und nicht mehr das sanftmütige Kind, das ich einmal war. Ich sage jetzt meine Meinung, als hätte ich wirklich etwas zu sagen. Warum stürze ich also nicht einfach auf sie zu? Nun ja, zum einen trage ich diese Schuhe und weiß ehrlich gesagt einfach nicht, was ich sagen soll. Ich frage mich, wie viele Mädchen wie ich es da draußen noch gibt, die über solch eine unaussprechliche persönliche Erfahrung Bescheid wissen und keine Möglichkeit haben, effektiv zu heilen, ohne mehr zu zerstören, als bereits geschehen ist. Ich vermisse sie, aber ich werde es ihnen nie sagen, nie wieder zulassen, dass sie mich wieder sehen oder auch nur bestätigen, dass ich zweifelsfrei lebe. Sie haben dieses Recht nicht verdient. Von Zeit zu Zeit schicke ich ihnen vielleicht sogar eine anonyme Postkarte, nur um sie zum Staunen zu bringen und den Schmerz am Leben zu erhalten. Auszug aus Memoiren (Seite 179, letzter Eintrag): Männer sind Schweine. Ein Mensch kann jedoch böse sein, wenn er es möchte. Wenn die Gelegenheit und die richtigen Umstände gegeben sind, ist ein einzelner Mann zu mehr fähig, als er weiß, und zu mehr Zerstörung, als er sich jemals vorstellen kann.