Extrait des mémoires de Stan R. Shealton, auteur publié : "... quelques heures plus tard, m'échappant lentement du rêve, j'ai eu l'impression de quitter un endroit où j'étais depuis des années, comme si j'y appartenais. Je me suis réveillé avec les images encore dans ma vision et la sensation la plus sensuelle des vagues d'humidité succulente se précipitant sur mon corps. J'ai continué à gémir de façon incontrôlable, mes pieds s'enfonçant dans le matelas permettant à mes hanches d'avancer, encore et encore. Réalisant à ce moment-là que j'agrippais quelque chose, j'ai baissé les yeux pour voir les yeux de ma fille se fermer et sa bouche baveuse et trempée s'étendre autour de ma bite. C'est alors que j'ai réalisé où j'étais. C'était jeudi et ma femme était partie en cours de yoga et avait couché notre fille dans notre lit avec moi comme elle le faisait chaque semaine parce qu'elle n'aimait pas qu'elle soit seule dans son berceau." Il y avait quelque chose qui n'allait pas dans la relation entre mon père et moi. À l'âge de quinze ans, je suis finalement tombé sur ses mémoires après deux ans passés furtivement dans son bureau. Après avoir aspergé ma mère de questions de santé, j'ai confirmé son programme de yoga il y a de nombreuses années et j'ai réalisé que je n'avais pas besoin d'un psychiatre pour me dire que je devais prendre du Prozac. Finir de lire silencieusement ses mémoires m'engloutirait dans la connaissance qu'il y avait de nombreux endroits sur mon corps infantile que mon père utiliserait pour son plaisir égoïste. Mes fesses nues, ma petite chatte nubile, il utiliserait même mes petits pieds. Est-ce pour cette raison que j'ai de si terribles fixations orales maintenant et que je rêve toujours de mon père au lit avec moi ? Il semble également que je ne sois jamais capable de me nettoyer complètement et de me frotter sous la douche comme s'il y avait une substance collante sur mon visage et mes jambes qui ne se détachera jamais. Extrait de mémoires (page 39): "Je me suis senti un peu nauséeux la première fois que je l'ai tirée de sous les draps pour poser sa tête sur mon oreiller en lui donnant un baiser de bonne nuit alors que je revenais à mes rêves et qu'une charge de mon sperme semblait baver du coin de sa bouche. C'est alors que j'ai commencé à fouiller dans ses autres orifices comme un fou assoiffé de sexe. Je ne peux toujours pas expliquer mon comportement autrement que pour dire qu'il était atroce, au mieux, et que je suis devenu cet être malin presque accro à quelque chose que je savais que je ne devrais pas faire. Si seulement j'avais été capable de résister à toute tentation future après ce premier accident redouté, refusant toute autre demande de ma femme pour lui permettre de mettre notre fille dans notre lit pour sa propre sécurité." Parti sans culpabilité et 40 000 $ en espèces de la cachette qu'un plancher lâche recouvrait dans son bureau privé, je sortirais ce jour-là avec l'intention de ne plus jamais poser les yeux sur ma mère et mon père. Si vous me demandez maintenant pourquoi je suis revenu dans un endroit aussi sombre pour moi juste pour les regarder passer, je suppose que je devrais dire que c'est parce que je me demande; Je me demande ce qui aurait pu se passer si mon père avait pu contrôler ses pulsions égoïstes après cette erreur fatale. Je me demande s'ils pensent à moi. Je me demande à quoi ressemble leur vie maintenant, neuf ans après les faits. Est-ce que mon père sait que je sais ? Il le devait, étant donné que les mémoires étaient cachées au même endroit que son argent d'urgence. Je suis sûr qu'il ne l'a jamais dit à ma mère. Je ne regarde pas les informations, donc je ne sais pas si j'ai déjà participé à une émission télévisée pour enfants disparue ou si j'avais simplement été considéré comme un fugueur. Tenant compte du fait que mon père a éjaculé en moi ou sur moi plus de fois que n'importe qui d'autre dans toute ma vie et m'a ensuite envoyé psy après psy pour essayer de savoir pourquoi j'avais des problèmes psychologiques, je pensais que j'avais le droit d'être énervé . C'est toujours après une nuit de clubbing et de beuverie que je viens ici, pour voir s'ils vont me remarquer. Comme vous pouvez le voir sur la photo que j'ai prise avec la télécommande de mon appareil photo, ils ont finalement regardé dans ma direction. Je ne fais ça que depuis deux ans, il était temps. Mais qui peut dire qu'ils m'ont remarqué pour moi et pas seulement pour une nana qui traîne ici trop souvent ? Si mon père me remarquait vraiment pour qui je suis, me reconnaîtrait-il ou continuerait-il simplement à marcher ? J'ai beaucoup changé d'attitude et d'apparence, je ne suis plus blonde et je ne suis plus l'enfant douce que j'étais autrefois. Je parle maintenant comme si j'avais vraiment quelque chose à dire. Alors pourquoi ne pas me précipiter vers eux ? Eh bien, pour commencer, je porte ces chaussures et honnêtement, je ne saurais pas quoi dire. Je me demande combien d'autres filles comme moi sont là-bas, avec la connaissance d'une expérience personnelle aussi indescriptible et aucun moyen de guérir efficacement sans détruire plus que ce qui a déjà été le cas. Ils me manquent mais je ne leur ferai jamais savoir, ne les laisserai jamais me revoir ni même confirmer que je suis en vie sans l'ombre d'un doute. Ils ne méritent pas ce droit. Je peux même leur envoyer une carte postale anonyme de temps en temps juste pour les faire réfléchir et garder la douleur vivante. Extrait de mémoires (page 179, entrée finale) : Les hommes sont des cochons. Un homme, cependant, peut être mauvais s'il le veut. Etant donné l'occasion et le bon ensemble de circonstances, un homme individuel est capable de plus qu'il ne sait et de plus de destruction qu'il ne peut jamais imaginer.
