Extras din memoriile lui Stan R. Shealton, autor publicat: „...căteva ore mai târziu, scăpând încet din vis, am simțit că părăsesc un loc în care fusesem de ani de zile, ca și cum aș fi aparținut acolo. M-am trezit cu imaginile încă în viziune și cu cea mai senzuală senzație de valuri. de umezeală delicioasă care se repezi peste corpul meu. Am continuat să gemu incontrolabil, picioarele mele înfipând în saltea permițându-mi șoldurilor să curgă înainte, iar și iar. Dându-mi seama în acel moment că strângeam ceva, m-am uitat în jos și am văzut ochii fiicei mele închiși și gura ei moale și udă întinsă larg în jurul penisului meu. Atunci mi-am dat seama unde mă aflam. Era joi și soția mea plecase la cursuri de yoga și ne întinsese fiica în patul nostru cu mine, așa cum făcea în fiecare săptămână, pentru că nu-i plăcea să fie singură în pătuțul ei.” Era ceva în neregulă în relația dintre tatăl meu și cu mine. La vârsta de cincisprezece ani, în cele din urmă, am dat peste memoriile lui, după doi ani de strecurare prin biroul lui. După ce i-am stropit mama cu întrebări de sănătate, i-am confirmat programul de yoga cu mulți ani în urmă și mi-am dat seama că nu am acum și nici nu am fost vreodată nevoie ca un psihiatru să-mi spună că trebuie să iau Prozac. Să termin să citesc în tăcere memoriile lui m-ar înghiți în cunoștința că există multe locuri pe corpul meu infantil pe care tatăl meu le-ar folosi pentru plăcerea lui egoistă. Fundul meu gol, păsărica mea nubilă, chiar și-ar folosi picioarele mele minuscule. Acesta este motivul pentru care acum am fixări orale atât de groaznice și încă mai visez la tatăl meu în pat cu mine? De asemenea, se pare că nu reușesc niciodată să mă curăț complet și să mă frec sub duș, ca și cum ar fi o substanță lipicioasă pe fața și picioarele mele care nu se va desprinde niciodată. Extras din memorii (pagina 39): „M-am simțit puțin greață când am tras-o prima dată de sub cearșaf pentru a-și lăsa capul pe perna mea, dându-i un sărut de noapte bună, în timp ce mă întorceam înapoi la visele mele și o grămadă de material seminal părea să saliva din colțul gura ei. Atunci am început să intru în celelalte orificii ale ei ca un nebun poftit de sex. Încă nu pot să-mi explic comportamentul decât să spun că a fost atroce, în cel mai bun caz, și că am devenit această ființă malignă aproape dependentă de ceva ce am știam că nu ar trebui să fac. Dacă aș fi putut rezista oricărei tentații viitoare după primul accident de temut, respingând orice alte cereri din partea soției mele de a-i permite să ne pună fiica în patul nostru pentru propria ei siguranță.” Plecând fără vină și 40.000 de dolari în numerar din ascunzătoarea pe care o acoperise o scândură de podea liberă în biroul său privat, aș pleca în ziua aceea cu intenția de a nu mai pune ochii niciodată pe mama și pe tatăl meu. Dacă mă întrebați acum de ce m-am întors într-un loc atât de întunecat pentru mine doar să-i văd trecând, cred că ar trebui să spun că este pentru că mă întreb; Mă întreb ce ar fi fost dacă tatăl meu ar fi putut să-și controleze impulsurile egoiste după acea greșeală fatală. Mă întreb dacă se gândesc la mine. Mă întreb cum sunt viețile lor acum, la nouă ani de la fapte. Tatăl meu știe că eu știu? Trebuie, având în vedere că memoriile au fost ascunse în același loc cu banii lui de urgență. Sunt sigur că nu i-a spus niciodată mamei. Nu mă uit la știri, așa că habar n-am dacă am fost vreodată într-o emisiune de televiziune pentru copii dispărută sau dacă tocmai am fost considerat un fugar. Ținând cont de faptul că tatăl meu a ejaculat în mine sau asupra mea de mai multe ori decât o va face oricine altcineva în toată viața mea și apoi m-a trimis să mă micșorez după micșorat încercând să aflu de ce am probleme psihologice, am crezut că am dreptul să fiu supărată. . Întotdeauna după o noapte de clubbing și băutură abundentă vin aici, să văd dacă mă vor observa. După cum puteți vedea în poza pe care am făcut-o cu telecomanda de pe camera mea, în sfârșit s-au uitat în direcția mea. Fac asta doar de doi ani, era timpul. Dar cine să spună că m-au observat pentru mine și nu doar o tipă care se petrece prea des aici? Dacă tatăl meu m-ar observa cu adevărat pentru ceea ce sunt, m-ar recunoaște sau ar continua să meargă? M-am schimbat mult în atitudine și înfățișare, nu mai sunt blondă și nu mai sunt copilul blând care eram cândva. Îmi spun părerea acum de parcă aș avea cu adevărat ceva de spus. Deci de ce nu mă grăbesc la ei? Ei bine, în primul rând, port acești pantofi și, sincer, nu aș ști ce să spun. Mă întreb câte fete ca mine mai sunt acolo, cu cunoștințele despre o astfel de experiență personală de nespus și fără nicio modalitate de a vindeca eficient fără a distruge mai mult decât a fost deja. Mi-e dor de ei, dar nu le voi anunța niciodată, nu-i voi mai lăsa să mă vadă niciodată sau chiar să confirm că sunt în viață dincolo de orice îndoială. Ei nu merită acest drept. S-ar putea chiar să le trimit din când în când o carte poștală anonimă doar pentru a-i face să se întrebe și a menține durerea vie. Extras din memorii (pagina 179, intrare finală): Bărbații sunt porci. Un bărbat, totuși, poate fi rău dacă alege așa. Având în vedere oportunitatea și setul potrivit de circumstanțe, un bărbat individual este capabil de mai mult decât știe și de mai multă distrugere decât și-ar putea imagina vreodată.